• 散文組 第二名

• 適用身份：楊以琴〈生活實驗報告〉
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壹、前言 在佈置新居之際，我將一直擱置於箱底的溫度計重新掛回壁上，接連幾天瞧見它，似乎總是停留在相同的刻度上？我困惑不解地望著它的「靜止」，心中懷疑它是否已經壞了。於是，我用毛巾沾了沾熱水，緊接著刻管下端的水銀，瞬間，我看到刻管內的紅色液體快地向上卉奔，幾達頂端……我莫名地感到一股振奮——自心底竄起；我忍不住地呵呵的笑了起來。 可不是嗎？在長久習慣了相同不變的秩序後，偶然間的脫軌，不也是另一種輕鬆自在？ 於是，我提醒著自己；不要忘記隨時為生活做些實驗。 貳、材料 一顆關切世人的心 一雙敏銳細密的觸角 一付生命的天秤 參、步驟 將一顆真誠的心，碰觸人世；將一雙敏銳的觸角，舉望四週—— 那怕早已走過太多的喜怒哀樂，生活中的點點滴滴，仍必激起心靈身處裡的感動。生命的天秤，仍必搖擺…… 肆、示範 這是一個極為簡單的實驗，名叫「酸鹼滴定」。 第一次做這個實驗，是在十歲，小學四年級時。 還記得當時老師站在講台上，一面賣力的解說，一面示範；一手拿著紅藍試紙，一手拿著放了溶液的燒杯，而以手中的試紙放入溶液後的顏色變化，來判斷溶液的酸鹼性質。 隨著試紙顏色變化而起的是：我們這群未經涉世的孩子們的心；就像那張藍色試紙遇酸變成了紅色——直接而又熱烈——沒有絲毫的掩飾與防衛。 而在現今；十年後想起——心中的感動，竟甚童時。或是為了那張率然的試紙？或是為了那份真切的熾熱的童稚裡的感情？ 也許，事情的本質一如一加一等於二般的單純。然而，一切景象卻在今日虛矯的人情社會裡突顯。不禁問道： 就只因為「真實」嗎？ 伍、實例 之一—喜 和A同時換了寢室，住進Y室。 從前A的寢室，在宿舍內務檢查的名次上，總是不出前三名，記功、嘉獎更成了家常便飲，而我的寢室雖比不上A的寢室「整揉」，然而全室情感之融洽卻斷非外人所能想像的。 每當宿舍內務檢查成績公佈時，A的心情和我的心情，是同樣緊張，同樣迫不及待。A緊張的注意分數的高低，而我，也纍張的算著分數的使劣。我們同樣關心名次的「前」「後」，只是情景不同，結果也不同。 而後，A漸漸厭煩了那個過於注重分數的整潔環境，決定更換寢室，而我亦因享受夠了那種過於恣意的生活和室友的變動，而決定換環境。於是，就在同樣「思變」的情形下，我和A同時住進了Y室。 是種嚐試，也是種實驗，是種極端的組合，也是種不按常態的排列。或者可以說是在同樣厭煩了相同步驟的生活後的一種脫軌。沒有人曉得我們會住在一起的真正原因，一如我們自己的驚訝。 如今，正在實驗。…… 之二—怒 B是我的筆友，我們經由電腦方程式的安排，開始通信。（我們相信電腦，並喜愛電腦），為了表示禮貌，B按照傳統社會觀念；男主動、女被動。寫了第一封信給我，內容不外乎榮幸與緣份之類的，而我的回信亦不脫此類禮貌應答。畢竟，在眾多參加者中，能碰在一起的，還真要有些「緣」的。（真該心存感激？！） 於是，就這樣，我和B正式開始了我們之間的「友誼」。而「以文會友，以友輔仁」更是本次活動揭舉的理想。（對我們這批腦胞實頁信徒而言，自當奉為努力標的。）只是，漸漸地，我和B都不得不承認它實在是個遙不可及的理想？而理想和現實總是存有某些距離的。畢竟，寫信這事，實在比用2BB鉛筆塗畫電腦資料卡來得難多了。 而有趣的是：在通信過程中，我逐漸發現，只要我在收到B的信後，幾天後回信，他必在B收到我的信後幾天之後，收到B所寫的回信。（像電腦一樣，難得「出錯」） 我一面感到驚異，暗暗歎服B不愧是學理工的，一面實驗我的「假設」，卻在一步步的試驗中證明了它。到了幾乎已可準確地計算出，何時可以收到B的回信日期。（當然其中必須包括郵差送信的「誤差」) 而在歎服自己推論能力精準餘，卻也隱約嚐到一種不是滋味的滋味。於是，我換了另一種新的嚐試；接連兩個星期，三個星期，直至一個月沒有回信，而B此時竟也就此「消聲匿跡」音訊杳然。終為此次實驗做了最後的結論，沒有絲毫的懷疑？（電腦是不會懷疑的） 面對此番情景，我不禁啞然失笑，暗為「電腦J感到無奈、悲哀；原來科學究竟並非萬能，感情之事，終在人心。 至今，我仍保存著和B所曾寫過的信：縱使它可能只是一樁不具任何意義與價值的遊戲。就只因著，我仍願相信：在生命的過客中，B仍是如此特殊，就像那張率然的試紙，或藍或紅，盡可這般恣意？ 之三—哀 C對我說：「抱歉。」只因為一段感情的結。 我無奈的不言語，始終無法說出「原諒」二字，亦無勇氣坦露「傷害J，祈求同情或憐憫，在此時都已多餘。 昏暗的路燈下，四目交望；閃亮的是那曾經熾熱過，燃燒過的心。 過往齊湧，只是假象 現實赤呈，卻是醜陋…… 不算淺薄的感情，不算短暫的歲月：在青青澀澀的白衣黑裙裡，在書本與升學的夾縫裡，總有那麼一絲喘息與等待。多年來的記掛，豈是「原諒J二字即可釋盡？ 清晨的引領，黃昏的翹首……在木麻黃的落葉下，在紅磚路上的方格裡。只是——殘剩的糖衣，又能再包掩多少時日苦澀的核心？ 「耶路撒冷的眾女子啊!我囑咐你們不要驚動，不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。」 至此，我已不拜分析自己的心情：是酸？是鹹？是苦？是澀？只知道，過往的一切都己不再重要，記憶裡的深情都已成為雲煙…… 改變自己，勢在必行；揮別過去，已成必然。不求最初的心情，只盼生活上再一次的開始：調勻酸鹼，直至試紙的顏色不再游移，標準值7。 之四—樂 我悄悄地走出書局，刻意不去驚擾仍在屋內流漣的友伴；本是不期然的相遇，又何必多一番道別的手續？ 屋外的雨，斜斜的落下，而我的傘，卻是直直的撐著，想起詩人的浪漫：「 西塞山前白鷺飛 桃花流水鱖魚肥 青箬笠，綠蓑衣 斜風細雨不需歸。」 少了西塞山，少了桃花流水，也少了箬笠與蓑衣，所有的只是千百年前詩人「不須歸」的心情。 在外，任性的走了一地的泥濘，只待盡情。 回到宿舍後，只有先到盥洗室沖洗一番。抬著腳，就在洗手抬上洗了起來。學妹走來，我從容不迫的放下腿，改成洗手，洗罷，便又大大方方，自自然然的走回寢室，邊走卻邊笑了出來。感覺自己像在演戲。 真好！也走實驗？ 陸、結論 　　 薄暮時分，追逐著西天邊的一輪落日，猶如夸父般的急奔，直至文學院樓悌旁的電話亭，我一個數字、一個數宇地用心的撥動著：台北—高雄的牽繫，就靠它了。 　　 鈴響，是媽媽接的，聽到她的聲音，我忍不住的高興的又叫又笑，而媽媽，也笑了。 暑假結束，北上那天，母親像是往常皆習慣般的千叮嚀萬囑咐，卻總脫不了生活系細節上瑣瑣碎碎的觀照。 其實，母親除了怕我出門在外不會照顧自己外，更擔心我性情不好，脾氣暴躁，得罪了人。母女連心，母親的用心，母親的為人，二十年了，作女兒的，哪裡會不知道呢？我心下清楚明白極了，偏是耳裡聽不下那麼多數落，嘴裡更是不服氣的答辯著：「別總把我常個惡人看待好不好？又不是第一次出遠門！」因為，小時候，只要在外頭和別人家的孩子吵架，母親一定先責備我的不是。 母親聽了沒說什麼，卻到廚房冰箱裡拿了一包已經削好的梨子給我。要我帶在車上吃，接過梨，想到「離」，抬眼偷偷望了望母親，心裡著實不好受，所有的心情，盡化為前所未有的愧疚，都要離家了，還是這樣任性，怎不令母親擔憂呢？ 掛了電話，我想：母愛，該是世界上最不需要實驗的。