刺青
二月二十八日。
那是我們一起去刺青的日子。
叡要刺的地方有兩個：右手小手臂上八個字、後頸上一個字。我要刺的只有手腕上一個字。當天叡很興奮的跟刺青師討論最後設計出來的成果，「逝者已矣 來者可追」是他想刻在心底的一句話。
當設計師把圖秀給我們看時，我心裡想著，天阿，他的字真的不好看（上禮拜在討論圖，他有跟我們說他的字很醜），這八個字雖然是書法字但是一點書法的底子都沒有，仔細一看更覺得怎麼每個字的字體都不一樣，這個成品真的要刺在身上一輩子嗎？
我心裡一邊想著這些一邊看向叡，才發現他的眼底充滿欣喜若狂的光芒，似乎完全不覺得這位刺青師的作品有任何不妥的地方，於是我把他拉到一旁告訴他，我覺得有哪邊是可以再改善的。他一開始只跟我說，他覺得刺青師寫得就很完美了，但當我一一跟他說明哪些地方看起來不妥之後，他應該是有聽進去了吧，我想。
回到店內準備一下就要開始刺了，我的範圍比較小所以我先，我要刺的字是「緣」，而其實我的心裡曾經閃過一絲念頭，會不會紅色的也不錯看？因為我皮膚很白，感覺會很適合。
突然刺青師就拋出一句：「妳想不想試試看紅色的？」就像他看穿我的心思一般很直截了當的問出來。在猶豫許久後，我決定，恩，那就試試看紅色吧！如果覺得看膩或不喜歡，之後還可以用黑色的蓋掉，但如果一開始就刺黑色的話，是沒辦法再換顏色的。
老實說刺青比我想像的快許多，大概三到五分鐘就解決一個字，整體的感覺就像是被很燙的針按摩皮膚那樣吧，遠遠比生理痛來得輕鬆。
緊接著就是叡的小手臂，在確認位置之後就開始了，因為毛筆字很粗，大概經過一個小時才完成，結束的當下其實我覺得是好看的，儘管當時在看設計圖時那些不好的地方還是略顯礙眼，但怎麼說......當整個小手臂都被墨黑的藝術佔滿時，眼光是會被蒙蔽的。藝術就是這樣吧，我們只是觀賞作品的人，無法決定藝術家的作品該有什麼固定的樣貌，如果改掉某些部分，那大概就不會是有他的味道的作品。
刺青完成後叡把我拉到一旁偷偷問我，覺得他的刺青會給幾分，我說92分，因為我當初指出的小問題還是存在，他又再看了一會自己的小手臂，才驚覺似乎問題都是我當初說的那些。
接下來他說了讓我震驚許久的話：「其實我也這樣覺得，但剛剛太興奮然後就忘記跟刺青師說哪些地方想改了。」
聽完的當下我只想給他一拳，刺青是多麽重要的是，那是要留在身上一輩子的東西，怎麼可以因為一時興奮就忘記？我痛唸了他一頓後他又再次看向自己的小手臂不斷感嘆。
之後的他開始陷入一個「其實還是好看」跟「好像真的有些地方差強人意」的輪迴，再加上看過他刺青後的親朋好友們幾乎沒有給予正面評價，讓他開始往天秤的一邊倒去。
當天半夜，叡給了我一個他的新想法：他要刻骨銘心的一句話不就是「逝者已矣 來者可追」嗎？或許這就是那位刺青師的目的吧！既然這個刺青已經成為過去的事實，那他大可不必再為此煩惱，未來還有更多刺青等著他去完成。
聽到這個想法我感到欣慰，這是他領悟出的道理，也或許是他說服自己的方式，不管是哪種，至少他已經懂得放下。
過了一個禮拜，叡跟我說，他有準備要把小手臂的刺青用新的圖蓋掉的想法，並且又再次問我覺得他的刺青一到十分，真心會給幾分，這時我原本只覺得詫異的心情瞬間轉換成憤怒，這是他身上的東西，我覺得我沒有資格給予它價值，因為我知道他把我的意見看很重，我不想幫他決定一個已經烙印在身上的痕跡的去留！
最後我沒有給他答案，而是轉身直接離開，叡這樣問別人的意見實在是太不尊重自己身體的一部份了。如果把他的刺青比喻成是一隻畸形的手，難道他也會因為我的意見和大家的評價而決定把手剁掉嗎？這就是為何我的媽媽在我刺青前一直叮嚀我要好好想清楚。它已經變成叡身體上的東西，一個有份量的存在，我只希望他知道有些事是不能被他人的意見左右的。
到這邊我想說一個關於自己的故事。
我的背上有一道四十公分的疤痕，剛擁有它時，我覺得它是一個很神聖的存在，對我來說那是值得自豪的。夏天我一定要穿會露背的衣服，讓大家看見那長長的疤，是多麽得來不易。直到有一天我照常穿著露背的衣服出遊，聽到後面的陌生人再討論：「你看，你再不坐好就會變成她那樣！」當下我只能裝作沒聽到，但是內心的我是痛苦著、澎湃著的，原來我一直引以為傲的美麗結果，在他人眼裡看來只是造成它的醜陋無比的原因。
從此之後我再也不敢穿會露出一點點疤的衣服，我開始對它感到自卑，每天把自己包得緊緊的，也不會再跟朋友訴說跟那道疤有關的故事。又一次與朋友出遊，他問我為何不穿露肚臍的衣服，我跟他坦白因為露肚臍代表背也會露出來，但是我不想讓別人看到我的疤。
他聽完用非常肯定的語氣跟我說：「妳有多大的疤痕就代表妳曾經承受過多麽巨大的痛苦，這不是一般人有體會過的，既然妳撐過去而且留下它，妳就要讓這個世界知道！」於是他開始鼓勵我繼續穿會露背的衣服，還告訴我是那道疤讓我成為了如此獨一無二的存在。
關於我的故事就到此結束。
曾經我也因為他人的想法、甚至是陌生人的想法而否定自己，讓自己每天拘泥於自我價值的漩渦之中，這讓我感到非常辛苦。回想起來，更驚覺我沒有必要因為他人的眼光侷限住自己，我的疤是我的存在證明，我憑什麼要因此感到羞恥，甚至遮遮掩掩的？
又過去幾天，我最終還是告訴叡我對他刺青的真心話。我心想，如果他能夠懂得不要在意他人眼光，他未來決定要如何處理他的刺青就完完全全是他自己的事，我已經告知他我的意見，這樣就已足夠，期許他能夠理解我的用意，並做出一個對自己負責任的選擇。
言而總之，不管叡決定要把刺青蓋掉與否，對我跟他來說，
二零二零年的二月二十八日，都是一個非常值得紀念的日子。
那是我們第一次一起去刺青的日子。
