散文組 佳作
- 適用身份：溫宜芬〈終於我明白〉
- 最後修訂日期：
向來我就是一個不討人喜歡的女孩，沒有妹妹與生的美麗，更談不上小弟的聰明機智，就像「遺傳性精神病」可能發生的不可抗拒，人們稱之為「命運」。
「母親」理所當然就成為童年時期的惡魔，或許是她也無能為力控制的延傳性基因，一個銳利的眼神，訴說著刻薄冰涼的訊息，常常使我感到一股跌落無人之境的孤獨與惶恐。
即使在許多年以後，在成熟的外表下一切似乎已風平浪靜的時候，午夜夢迴被嚇出一身冷汗的我，竟然還是多年前那個脆弱的小女孩。
父親的離家是童年眾多不幸的一件而已，我善於鎮定處理這類瑣碎遭遇，至於那淡淡的哀愁是出於對父親的依賴抑或只是一場「適當的表演」，從來我也未曾想通過。記憶中帶有幾分的快樂，只是母親的確消沉好一陣子，慶幸她幾乎失去人生的鬥志，慶幸她幾乎忘了我的存在。但是，「一陣子」很快過去，生活又回到舊日軌道，只是她更忙碌打算生計，我也備嚐不堪折磨。
也許是「荷爾蒙」作用，青春期的確給予我莫大「力量」，決心要擺脫她巨大的陰影控制，甚至效法起父親的出走，精神上的我要獲得全面的自由。
果真，我如瘋狗的發狂，突變出難以辨認的面貌，三天兩頭便要翹課，和朋友共享每一個流連忘返的夜晚，母親竟不用戰鬥的心情面對我的「宣戰」，她愈發瘦小的身軀激不起我的憐惜，竟然只有難掩的快意。
連「懷孕」這件事對於國中女生應有的震驚，都被一絲莫名的得意掩蓋。
當我終於無視於醫生告誡精神病遺傳的可能性，執意要生下這個孩子時，幕親更以堅定的口吻彷彿回到了原點，我依舊是多年前那個自慚形穢的傀儡。
冰冷手術臺無論如何不要她的陪伴，下半身的疼痛隱隱約約，我的淚不聽使喚的流，就像電影的的特寫。
從此以後我不再「混」了，因為早已失去這氣力，依舊尋常的上學、放學，只是不再有人和我往來，而我竟是一點也不在意的。
雖然和她住在一個屋簷下，對於她的容貌卻陌生的可憐。
高中聯考理所當然的失利，唯一值得高興的是我終於可以負笈北上，去唸名不見經傳的專科學校或許是不值得光彩，但是可以逃避使我神傷的「家」榷是我求之不得的呀！
北上的日子不如想像中輕鬆，尤其當你決定要養活自己的時候，除了助學貸款，早上在豆漿店打工，中午在自助餐店幫忙，母親在郵局為我準備的每一筆生活費，我只能想到一把丟到她身上的痛快。
面對生活，我已被訓練成最消極的那一群。該慶幸我的萬事平庸、相貌平凡，總也不引人興趣。
並不想追究或許曾經存在的熱情與溫度，雖然年少，卻有著蒼老的沉重感，連「自殺」都沒有存在的必要，從某個角度而言，「自殺」是一種高昂的情緒，是對生命的過分愛護，「自殺」至少是充滿感情的表現。我永遠記得中學時代那位有自殺傾向的女孩，手腕上戰績輝煌的傷痕，對我卻異於大部分人們心中所謂的「病態」，而是一種無法言喻的欽羨與感動，這恐怕又難逃人們眼中「不道德」的範疇吧！
在原本就不堪的生活中，「不道德」其實是一件輕如鴻毛的罪名。不具有影響力。
專四那年，她因為遺傳性精神病再度復發而入院治療，那雙空洞洞的眼睛我已不再熟悉，這就是那個曾經傷害我的女人，這就是我日夜繃緊神經預設的「假敵人」，她看來只是一個普通、憔悴的母親啊！
母親的精神狀況持續惡化，我覺得難過，卻不是因為那個受盡折磨的靈魂，只恐怕這將也是我無法逃避的命運。
我試圖讓自己忙碌，說服自己每一個不回家的理由。終於還是長期服藥的後遺症，母親被建議安排至療養院，如同往常我沒有意見。
簡單為她收拾衣物的同時，赫然發現那一本墨綠色皮的日記，母親竟然會寫日記，對於她，我是徹底的一無所知。
在她端秀的字體中，在她完全異於日常的柔情感，我感到不可原諒的愚蠢和悔恨。
原來在她和父親論及婚假的同時，她被一個不知名的男人強暴，最糟的是她竟然懷孕。
但是母親並沒有選擇放棄我。我懷疑她對我的愛，但是現在我終於明白，當她決定生下我的那一刻，她已給了我全部的愛。
我也終於明白，為什麼她看我的眼神有那麼多的困惑，有那麼多我無法理解的情緒。原來我才是她美麗世界中，最不該出現的傷害。
雖然父親秉持著美麗的誓約接納她，但是她不曾快樂過。
現實的磨難、多病的母親，最美麗的誓約一滴滴消失殆盡。父親還是離開了，她卻沒有選擇的餘地。
但是無論在多艱難的時刻，她總是緊守這個一輩子的秘密，即使在我那樣殘酷的對待後，母親還是把我當作強褓的嬰孩緊緊守候。
現在我只想到療養院中孤獨的她，多想緊緊的擁抱，感受媽媽身上一定有的馨香，然後用盡即使一生的力氣，搖醒她身上這一場可怕的夢魘。
一路上我奔跑著，眼前因為淚水愈來愈模糊，內心卻愈來愈清楚，因為我知道，在母親的終點，她早已展開雙臂迎接我。
因為在決定生下我的那一刻，她已給了我一生全部的愛。
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