• 散文組 第二名

• 適用身份：尤智毅〈幽雅的白癡〉
• 最後修訂日期：

我是個白癡，不清楚是什麼時候，我就體會到這點。 起初，我試圖反抗，也的確有一段時間，心底焦灼著，辯駁的意圖再明顯不過，那是種對我人格的臆斷。然而，在規律整齊的謾罵和無形的意志銷毀下，我也就拘癴麻木。也許正因為我油腔滑調的不在乎，才會導致悲慘的下場。我開始後悔過去。我猜想，當初如果多投入些，或是多犧牲點，經過拉扯所達到的平衡，也許會使得結局往不同的方向開展。 就這樣，我把思緒放逐到很遠的地方，是天馬行空的異想。幾乎忘我，在構築的幻想裡面遨遊，什麼樣的結局都任君揀選。我成了亞伯拉罕，我是個勝利者，我嬉戲，我招蜂引蝶，我呼風喚雨，我無所不在。這跟酗酒或是嗑藥沒有差別，都是以欺騙塗滿空格的方式。 打趣的是，人性常傾向使用繁瑣的痛苦，去補償精神靡爛的陋習。這段旅途對兩袖清風的過客的我，如此不堪且顛簸。毫不公平，試著拿起攝影機，對熙來攘往的流動，作清晰的特寫。倍數放大，無數個眼眸都在觀望，纏繞在莊家旁的賭客，抵押生命的長度好作為籌碼。不啻是個爭取自由的遊戲，我押的注小，輸贏倒不使我致命；也許我正沉溺一陣子昏頭、一陣子清醒的玩法，我自己卻不知道。我對那些選擇放手一搏的人好奇，縱使大撈一筆，成為以訛傳訛的童話。但沒有人能待在這太久時間。上帝是個狡黠的騙子，看準人性脆弱的一面，祂才有生意可做，順帶一提，祂可從來沒有吃虧過。我時常對此抱怨，偏偏濫賭是我的天性，就跟那些販夫走卒如出一轍。印象中，我比謹守規矩，連吃角子老虎機都沒拉過，就得被逼迫離開的傢伙好的多。這樣子的人似乎是為數可觀的一群，帶著徬徨無助的表情慘遭淘汰，這是我總覺得可笑之處。 "A falling blossom only touches lips that lie" 留聲機裡面流洩出Nat "King" Cole的古典爵士，音符沾黏下一張樂譜，竄走在黑膠唱片，那凹凸不平的刻痕裡。節拍數敲打著我的心房。歌詞也許在表達落下的花朵，只會去觸碰到說謊的嘴唇。花朵也許是刻意，也許是巧合才會如此。我從來就不去細想箇中涵義，只是靜靜享受這歌帶給我的晦澀。 我悶得發慌，我來回踱步，為的是希望能夠打發掉一點時間，心頭膨脹著無法控制的起伏。不經意地，我把桌邊的仙人掌放在手裡把玩。倏忽，我再也感覺不到任何意義與目標的存在，我把腦都給想穿了。我是個小丑，思緒裡面整片的污濁和混沌、不入流的思想。下意識，我竟然徒手把仙人掌都給扳了開來。那退化成針狀的葉，紮實的穿刺了我，且在皮膚裡面倒勾著不肯出來。我並不覺得疼，縱然我真的流了血、受了傷，我一點也不在乎。跟我在沙場翻滾騰越﹝這社會其實到哪裡都是戰場！﹞所受的傷根本不值得一提，甚至不用包裹傷口，除非是扎進了心底。或許我還會得到解脫，讓怒氣藉此釋出，好減緩我的神經質，我知道自己又開始胡言亂語。纖細和敏感，都可以讓你感受到變化。 我注視，著生於嫩莖節的頂部或邊緣的仙人掌花朵。外側花被，背面具紫紅暈，一旋旋地；內方花被，呈花瓣狀展開。何苦這樣子的細心雕琢呢？造成醜陋不堪的主體陷入衝突，給予它一個藉口來逃避。鬼鬼祟祟地，想用艷麗的特技，把仙人掌的野蠻和無知給遮蓋起來否？暗渡陳倉？瞧瞧那些個玲瓏標緻的肉白果子。戲子無情，沒想過仙人掌也是，展現出丁點的嬌媚，好讓不熟識的人憐憫。光是這點，就足以讓我忌妒。恰巧，我不正是個有著可笑綽號的白癡嗎？可就沒人願意多看我一眼，勞什子似的。或許我沒有足夠的風情萬種，因為我根本不值得給予同情，只不過我天真爛漫的想法。但即使是這樣子，那也是夠羞恥的。總而言之，我藐視仙人掌，瞧不起他虛偽作態的風格，就跟別人眼中的我是同一個樣。 手上的傷，一點反應也沒用，這是個證據，證明我是個無用的白癡。 ﹝老師的說詞﹞「這孩子，咳…﹝清喉嚨貌﹞這孩子小時候表現規矩，說得上是聰慧、井然有序。這成績表現不錯，和大家關係相處的挺好，在班上一直是個寶，是個開心果兒。有時候也幫忙打理，不特別突出，但卻有擋不住的氣質，說不上是什麼。可能自己落了個笑話，在同學前面表演魔術、扮個角兒、打個滾讓大家笑個開懷，但他自己卻不笑。問他為什麼不笑，總說不出個所以然。」「要是真有什麼奇怪，可能就是問題太多，上下課都是，總想把問題裡面，早就明白的道理再懷疑，嘮嘮叨叨的很讓人受不了。」「也不知道長大是怎麼了，竟然變成了白癡。」老師呢喃的叨絮著。 這是個霪雨霏霏的十一月，狂風飆蕩，漸漸支離破碎的大地。市鎮像刻意被孤立的迷你模型。委身其中，若有所思，我肢體的每一吋也跟著凜冽。透過檜木削製的百葉簾望去，低平的屋舍裊裊炊煙。街道旁隨意擺放的行人，其中幾個我甚至談過話；近似於索然無味的交談，我連憶起名字都嫌多餘。在我看來，姓名無法代表一個人的價值，就像職稱、地位、財產或是智慧，對人類也同樣是無用的玩意兒，他們僅止於符號一途。就跟洋娃娃的衣服類似：約定俗成的自欺欺人。你所嚮往，用內在的理性把紊亂的思緒，冷靜地切割成一落落客觀的分析，並用倒背如流的公式，將答案隨手解在白紙上。但任誰都比我更清楚，不過藕斷絲連的想法，在制度下絕無實行的可能。我卻無法抗拒這魅力，觸碰即猛烈爆發的本能，說是人性又顯得可悲﹝飛蛾撲火般的劇情？﹞我想起黃石大峽谷的老間歇泉，苟延殘喘吞吐著來自地核深處，幾千萬瓦的熱能；在崩潰邊緣徘徊的感覺一定很不好，我敬佩它是如此稱職，輕輕一嚐便滿嘴的苦。 ﹝旅館老闆的說詞﹞「呼…可真是個凍僵的天，瞧我正齜牙裂嘴的打顫呢！這可是咱們鎮近些年最難熬的隆冬，要根香菸嗎？」「嗯…你剛說什麼？」「喔！對了，你說那個站在窗邊的白癡啊，他是鎮上，不，算是所有我見過最怪異的人了。」「他幾乎無所事事，成天遊手好閒，有時候不發一言，有時候倒又大吼大叫。」「他都問些什麼？他問些什麼，誰也沒空去理會，我們生意人啊，招呼顧客就忙得片刻也不得閒了。這道理就是需要糊口，再清楚不過。哪裡有時間同那個白癡胡鬧。」「根本不知道打哪兒上來，你知道的嘛，人來人往的小鎮，大夥兒都是過客，你要嘛來，要嘛走。當然如果客人都多待一會的話，我們才有生意作，你說是吧。」「您就別操煩了，那傢伙什麼把戲也使不出的，他什麼也不是。」「他只是個白癡。」「沒有人滿足的了白癡的自尊，他們總是一樣的傻。」 我抹去鏡面的霧，沁冷透過手心令人清醒。猛一剎那，整片的、赤裸的看到一副軀體。伸手掩蓋自己的醜惡。一處、兩處…，我發現根本擋不住那四溢的惡臭。我覺得羞恥，我認為自己簡直不是個人。根據我的看法，原因可能有兩個。一來，我就真不是個人類，而是來自外邊星球。抑或，我是個不能擺在「動物界、脊索動物門、哺乳綱、靈長目。」這生物分類學之下的物種。我低頭抿笑，我倒真嚮往那樣，可惜天總不從人願。那麼，也許只剩一個可能：由於我斷絕和人有關的思考模式，我便不是個群體的動物。所以我不是人。 我不是沒有正常過，這樣描述或許對觀眾太突兀，彷彿我真是個白癡。過去的我其實再平凡不過，就像個普通人，甚至更好。我接受著義務，行使著權利。徹底符合期待。踏實的生活，完整的家庭。以前我總起了個大早，沿著河堤慢跑磨練自己。窪地旁的螃蟹、泥土的香氣圍繞，讓我感受到無比和諧。呵出的氣變成白霧，散去後朝旭從眼前緩緩升起。我向前衝刺，滿懷希望，告訴我自己又是個嶄新的日子。 我準時上班，充滿熱情，完成份內的工作、上司的交代。在下班後回家，我不喝酒，不沉溺有損耗身心的活動，從不留戀外面的紛擾。開門那一刻，妻子的問候跟孩子的擁抱，是我的支柱。我比任何人都活躍，不辜負別人，也不辜負我自己。也許顯得吹毛求疵，我知道那是本份所在。人在扛下無數榮耀、平步青雲之後，自然而然會朝頂端邁進。我深深引以為傲，這是耗費心血所應得的報酬，也是我的一切。 無論你怎麼看，我都再正常不過，接近完美。 直到狀況出現，同事私下的喃喃，夥伴的連袂離去，旁人的耳語，競爭者的惡意中傷。我輸了，戰敗的人沒有藉口。我應該沒全然失去。我的動作正說明我的想法，信步朝家的方向歸去，倦鳥歸巢。 我收看自己妻子同陌生男子蜷伏在陰暗的角落，複數的生物在我面前厭惡地蠕動著。瓦斯爐恰巧烹煮著熟悉的菜餚，我是個天大的笑話，我變成柔腸寸斷的老饕。狂奔上樓，扯起小孩的衣襟，我打算就此離去，卻發現怎麼也拉不動的重量。我愣住了，稚嫩的輪廓開始老成，餐風露宿的遊民模樣。「回來啦，給我點零用錢花，我沒錢了，老頭。」 裡頭外頭，一整片殘樑碎瓦。惱人的雨絲漸了起來，我的靈魂跟體溫一樣低落。快門抓住我悲劇的瞬間，所仰賴的“一切”被生吞活剝。像在共產社會，斗大的紅匾懸掛在公社，審判終結，宣布我的配額已經用完。不是因為犯罪，毀滅性的惡作劇罷了。「一枝折得，天上人間，沒個人堪寄，沒個人堪寄，沒個人堪寄…。」 ﹝妻子的說法﹞「有什麼好解釋。我也是人，當然要犯錯。難不成要我戒慎恐懼地等待？誰想要老態龍鍾的消逝？誰又能判別對錯？對罪犯、謊言者來說，倒不至於十惡不赦。只是犯錯，順性而為，誰也不能判我徒刑。那可是我的自由，我對自己的回應。他不過一個懦弱的男人，我可是為自己做了決定的女人。」「誰會在乎白癡的想法，你會嗎？我打賭你不懂，你不可能明白，你不了解，不可能知道。」 「新聞報導，國內的平均國民所得，再度爬升到13,995美元，創近三年來的新高，經濟成長率也…。」旅館裡面，稀薄的空氣，只賸下電視機的播報。那曾經是我的戰場，如今也離我遠去。我把電視轉到無聲，我不想聽就聽不見，可是這次卻聽的清清楚楚。我想，總會安靜下來的，包括心。失去我賴以維生的聯繫，當然，不可否認的是我汲汲營營。我更像一個毫無歷練的人，內在和外在是否同步運作都令我生疑。我常忘記探求內心的想法，總以外在的依託為基準。醫生說，那是腦葉激素的耗能作用。治療師說，那是心靈的媒介、factor因素，你看著那個嘴型。「F—a—c—t—o—r」像是魚嘴，波波地顯露滑稽的樣子。當然，是連魚都可以光明正大的嘲笑我現在這個樣子。戶政事務所的人建議，我應該公開或修改自己的財務和基本資料。靈媒說，我前世是達官貴人，今世來還願受苦。 ﹝我的說法﹞胡亂編輯的故事？是我的錯嗎？我真是個白癡嗎？這是應有的招呼嗎？算不算犯規？怕什麼？怕被我告發嗎？我不可以發問？你們的計謀？誰說我真成了白癡？騙局嗎？謊言嗎？真的？假的？真真假假？假假真真？我渾然不覺？可笑？為什麼折騰那麼久？何必隱瞞事實？為何報喜不報憂？經驗還是理性？為何要弄清楚？弄得清楚嗎？應該面對嗎？現實又是什麼？有價值的批判嗎？是我動手挖自己的墳墓嗎？用你們的那一套？哪一套？還是社會福利的那一套？我的想法不夠透徹嗎？為什麼是我？為什麼偏偏要挑我？我要填表格才能申請嗎？ 猜想，怒吼是很好的發洩，人們也都應該這樣做。 我倒了點液體到玻璃杯裡，是酒也可能是其他的飲料。晃了晃，我毫不猶豫吞下去。但沒有吞的完全，舌頭殘留著一點點腥味。我還在矛盾，我還在掙扎，懷疑不等於否定。即使到現在，我在層層剝落中，加速氧化這個過程，但卻又抵擋不住，把已剝落的假象給貼回身上的衝動。 人生總是有好多種選擇，像是在冒險。 最後，我選擇沉淪的自縊，用人們喜歡或是不喜歡的方式，殘暴或是華麗都可以接受。反正我自己也看不見，我終於留下了些什麼，或殘骸，或某些傢伙的歡呼。人們言傳的那個白癡就是我，地方新聞的一小塊版面。愚忠的勇士在彈盡援絕之後，裸身衝向敵方，揮發在歷史的那一點，一九九六、九七、九八…都可以，導演不會喊卡。 最後，我決定重新開始，站在十字路口，資本主義鑄造的大樓環繞、喧囂的都市，都充滿生氣。我揣著不如以往，那剩餘的自己。拿了出來，我心想，應該沒有透支，我要再次攀爬。我得找回工作、職位，甚至家庭。我可以再一次證明自己的價值，用社會認為對的途徑，我不再手足無措。我拋棄過去，那不是我的錯，也不是任何人的錯。此時此刻，我感覺自己重生了，像是個沸騰的茶壺，隨時接受挑戰。 最後，我站在原地，一動也不動。