• 散文組 第二名

• 適用身份：吳昇晃〈精液色月亮〉
• 最後修訂日期：

夜了，一盞街燈立在河岸，孤單亮著。昏黃的燈色舖落，瀝青路面彷彿柔軟許多，行經的人遂有種不踏實的感覺，腳步遲遲，他們懷抱各自的心事，沉默。沉默的小巷，與河道一同開展。盡頭的兩端，那裡，有小販在叫賣，引擎聲喇叭聲菌集的人語快速且連續地輾過，揚起不安的灰塵。但，這一切與小巷無關，它頂多只有河水的流逝，黃金葛在堤岸攀爬，劇烈生長，和窗內的我起伏的呼吸。 窗外很寧靜。我在狹小的空間裡，專心感受舌尖與乳頭的纏綿，手指撩撥過肌膚的餘音。是了，就像音樂一樣，具有開啟的力量。跟隨節奏，我的呼吸轉換頻率。在三坪不到的房裡，床頭堆滿書，穿過和沒穿過的衣服四散一地，和棉被的凌亂押韻，那是壓迫式的開啟，窗口成為逃逸的唯一方向。我不能逃。空氣中，有髮垢的氣味，參雜沐浴精的麝香，將我的感官包圍，風的冷意也就此入侵，觸過赤裸的軀體，如靜電。我發出呻吟，急促呼吸，反覆套弄那堅硬的男根，啊，精液共鳴而出，飛濺，像一朵沒結果的花，或者，就像那天的月光。 那天的月光，明亮異常，蘊含生命力的誘惑，喚我前來。 與朋友晚餐後，我獨自來到這裡，習慣性地看了手錶，晚上九點多，這裡才剛要開始熱鬧。 夜色自頭額覆下，我穿梭其中，風不斷退到身後，用薄薄的涼意證明它曾經存在。時值初春，純白的、粉紅殷紅的杜鵑叢叢盛開，漫佈甜甜的生殖的芬芳，在黑暗中，開啟一雙雙試探的眼睛。經過我身的眼神充滿聲音，借夜色掩護，同時進行揭露，如隱喻得當的詩，發源於不同的慾望，有些索求，有些婉拒，卻都是寂寞的試探──我早已不陌生。繞經荷花池，尾隨的聲音消失了。眼前的池水黝深，花影不再，依舊的是年輕男子們的盤據，他們抽煙，他們聊天，在涼亭，在石砌的階梯，或一個人靜靜坐著，等待，讓月光滑過自己沒有表情的臉，化作幽魂，逃不出時間的輪迴。 我沒有多作停留。越過廣場，噴水池的另一端有成排的木椅，靠近遊樂設施的地方，我坐下。時間尚早，還有小孩在玩鴨子造型的搖搖椅，隨鞦韆輕輕擺盪，一旁陪伴的母親，用張開的雙手將他環繞。我望著他們，一股暖流湧上心頭，景象漸漸失焦，在這樣無以為靠的時刻，我向記憶靠岸。 緣岸而上的是個小男孩，他瑟縮在白牆的角落，頭埋進雙腿，雙腿爬滿紫黑色的傷痕，那是母親又拿衣架抽打他了，他緊緊抱住自己，卻鎖不住淚水，母親對他吼：「哭有什麼用，你再哭，你爸爸也不會回來。」男孩抬頭，惡狠狠盯住母親：「我討厭你們。」隔一段距離，我看見，他是童年時代的自己。 總是這樣，我想到母親，想到父親，才想到了自己。 想到自己嘗試治癒記憶的傷口。當我的下腹以降長出一片黑色的草原，神秘的三角地帶，我感受血液在湧動，匯集，凝固，灼熱的騷動迅速膨脹，佔領每一條思維的神經。我不能控制。任腦海的畫面翻轉如浪，小麥色的肌膚、寬闊的胸膛……一具具精壯的男體拍打上感官的礁岸，我加劇活塞式的手勢，減少對世界的依附，逃避，疏離，靈魂在飛昇，很輕很輕，直到通道開啟，黏膩而潮濕的體液降臨，天使般給予我解脫。 只是，射精後，我空虛莫名。一定是少了些什麼。夜裡，所有人都沉沉睡去，鏡前我佇立，看見自己的臉孔，因徬徨而怔忡，我不能逃。這樣安靜的深夜，寂寞試探著我內心一扇緊閉的門，禁不住叩問，門縫微啟，我走近，裡面躲藏的是那個哭泣的小男孩，自己的身影。 一定少了什麼，我以挫敗的心情沿路探尋。後來，我遇到一個男孩，他是國中的同班同學，有張溫柔的臉，身型頎長，走過的地方都捎來陽光的消息。很快的，我們變成朋友，但，我要的只是朋友嗎？開始，我學會想念，期待和他一起補習並肩而坐的時光，忘不了他將我的手握在手心時的溫度，是愛嗎？這麼多的不確定，擾亂我生活的步調。 某天午休，我們在走廊隱蔽的角落細語交談，他告訴我，他戀愛了，對象是隔壁班的女生，頓時，我又恨透這踏實的絕望。我和他，終究是兩個世界的人。我收拾好失落，替他開心，充當起軍師教他如何守護對方，他聽得仔細，認真的神情充滿安定的力量，看著他，我說：「親我一下（請原諒我的自私），當作是練習……」他困惑，懵懵懂懂地照做了，留下一枚青澀的吻在我的頭額，「像……這樣子嗎？」我的淚水如他的吻滑落，無聲進行一場心的割禮。此刻的他，眼底充滿疑問，卻沒有開口——他有些明白了——就像我渴望窩進他的懷抱，可是並不。因為，我不能。 流言還是傳開了。異樣的眼光將我環伺，他們嘲笑我的陰柔，甚至在桌面刻下斗大的兩個字：人妖。漸漸地，我和他疏遠，用距離保護彼此，連好好再見也不能夠。 自此始知，自己的情感不被常規所允許，雖說正常不過是多數人共有的習慣，但那強烈的排異性，固守成藩籬，時間也難以攀越。我悲觀想著：不被祝福的一切該怎樣繼續？哪裡才能讓它安然存在呢？所幸，我並不絕望。身為同志，我同時具有男性的擔當和女性的纖細，思考模式有別於一般社會的觀點，讓我更可能備受注目。也許，我的情感比較適合在黑夜裡偷渡，只要真心，我依舊看得見發光的通道，如此隱蔽，通往靈魂，通往幸福的領地。 愛，需要勇氣，需要堅定的自信。 也是我來到這裡的原因。 聯考放榜，我被分發到台北的大學，開始一個人的生活，搭捷運穿梭在這陌生的城市，沒有家的牽絆，很自在。慢慢和台北培養出默契。想買書，我前往師大公館；想體驗異國情調，我在天母度過午後；想愛，被夜色掩護的這裡便成為歸宿。 這些日子以來，我對這裡的環境早已熟悉，最熟悉的莫過於那間廁所，可是，每次進入，都違背自己的初衷。廁所裡，飄浮著淡淡的尿騷味，小便池前不時會有男子一排站開，他們打開褲襠，撫摸性器，彼此看對眼，露出笑意表示邀請的意願，然後一起走進最後那殘障用的隔間，上鎖。我也曾如此做過。門後，對方轉過身，說：「放進來吧。」我奮力地搖動身軀，被柔軟的器官包覆，毛細孔豎而張開，我自他體內抽離，發現龜頭沾附上土黃色的排泄物，一股催吐的氣味洶湧而起，他道歉，而我，我恨勃發的慾望讓我不由自主。 猥瑣。不堪。我停止回憶。 很夜了。黑沉沉的天空，沒有一丁點星渣，襯得那輪滿月明亮異常。我靜坐，風從眼前經過，晃動參差的樹叢，一幢幢的人影更迭流動，戴網帽的、髮色斑駁的、穿西裝褲的……將通道踩成輪迴。他們尋找，等待，不，是我們在等待。我靜靜坐著等待，隨時間的流逝一分一秒失去期待，在不斷死去的風景中，月光帶來你的背影。 空出身旁的位子，你坐下。微寒的初春，我們交換有溫度的往事，很節制，因為陌生的緣故。憑藉有限的線索，我嘗試建構一個完整的你──沉穩的聲音，是歲月的歷練，和我談論有趣的話題，你露出笑容，彷彿孩子，想像你是在愛的生活裡成長，如果不是，你必然很樂觀──卻不敢直視你，怕自己的心跳和凌亂的呼吸會被發現。忽略的時間運行依舊。你提醒我，末班車不要錯過了，我抬頭，應諾一聲，看見你溫柔的側臉，細細的鬍渣抽長生命的暗示，感覺那是海洋，孕育安定的力量，有偉岸的身軀可棲息。我們彼此留下電話和ＭＳＮ，搭起之間的橋樑，只是，你身後的燈光，昏黃暈白曖昧成一片。 會不會，我們還是兩個世界的人？ 想問的話說不出口，我搭著捷運，看滿城的霓虹閃爍，一站過一站，我離開這裡，面對真實的自己，不再逃躲我的愛。 像你確實來過然後離開。時間是你離開的理由，它檢驗出愛情的純粹，也檢驗出我們的不適合。我曾試圖挽留你，如今並不，因為我明白，無論我再如何努力，我將永遠失去最初的你了。在消失你的房裡，我關閉電腦，拖著動物性的傷感——沒有愛的性是如此徒勞——疲憊躺下，開始思索，愛，也許不是佔有，不是依賴，不過是安定的自由，踏踏實實存在生命的縫細之中。透過縫細，我們重新認識自己。 身邊的手機有多久沒有捎來你的消息？遠方的你，選擇以不打擾的記得，守護我。你的電話，我也忍住不打。我們在距離中生活，即使最靠近的時候，也是。夜，很寧靜，子宮一般的黑。我蝦著身子，望向窗外的燈火，氛圍恍恍惚惚，我想那是在夢裡，一扇生鏽的門後，你蹲著拭去小男孩的淚水，眼神溫柔如月光，用大海的口吻告訴他：「我不會離開，你要勇敢。」