賭場裡的硬幣
「哐啷……」樓下傳來成堆的硬幣與磁磚地撞擊的聲響，我知道那些硬幣有些是賭徒們情緒高亢時從賭桌上隨手揮落的，有些則是從口袋掏出鈔票時夾雜掉落的，但他們無一例外都沒有受到任何人注意，好像全世界都對他們不屑一顧。
硬幣上的人頭本來是作為紀念性質而烙印在上頭，如今散落一地，無人過問，顯得格外諷刺，可是他們難道不算是籌碼嗎？難道不配上賭桌嗎？再看向賭桌，我發現紅藍夾雜的鈔票上，隱約也有著人像，我彷彿看到它看向地板，露出得意的笑容，彷若正對著硬幣上的人說：「不是你們不值得紀念，而是你們的面額不值得掛念。」聽起來無情市儈，但賭徒們經常是六親不認滿腦子金山銀山的，所有的勢利跟現實在這裡都無比合理，畢竟這裡是賭場啊。
此外，這是搬家後第十次了，那堆四散的硬幣同時宣告著今夜的賭局將要開場，難以想像這樣不三不四的勾當，竟也有如古代戰事一觸即發時鳴金擊鼓般浩大的聲勢。
一樓旋即喧鬧起來，叫囂聲四起，一方喊著我出的錢更多當然是我贏；另一方吼著怎麼可能是你贏，要是沒有我，今天這個局能成？窩在被毯裡的我想著「要是沒有我的默許，你們哪裡能夠這樣旁若無人的你爭我奪？」但也只是在心裡抱怨著，畢竟無論我說出口的，或未曾吐露的，那些賭徒根本不屑一顧，在他們眼裡什麼都是籌碼，有些時候情感和情緒也都那麼廉價。
閉上眼，把自己關進那個幽暗的房間內，這裡日月無光，萬籟俱寂，當我置身於此時恍若出世，然而，這裡是混沌的。
所有我從小儲存在海馬迴裡的記憶，在這裡悉數重映。有小學一年級時，舉家出遊，在合歡山偶然遇見落雪的片段；也有某一年除夕，我患上急性腸胃炎，父親焦急的送我到急診時的模樣；還有我第一次月考滿分時，母親捧著我的臉誇我，問我想要什麼獎勵時的溫柔；也有隱隱約約兩個數字看起來像11，在數字背後有著千軍萬馬正氣勢雄壯的馳騁沙場。但它們全都不盡完整，像被懸吊在空中的碎玻璃一樣，不規則的大小，時長不一的片段，同時上演，此刻我竟然沒有重溫舊夢的喜悅，更多的是厭惡和感覺虛假的情緒。
無聲電影正透過純粹的圖像衝擊我的感官，幾次我頭痛欲裂的想逃，試圖往邊界奔去，才驚覺在這個沒有光的空間裡，連那些畫面都是黑白的，我其實漫無目的也視線不明，後來，我嘗試透過觸覺，想碰到一個破口，才發現這個空間就像一座正圓的牢籠，我像被幽閉在滿月裡的兔子，無處可逃，在這個宛若黑洞的空間裡，我難以推算究竟過了多久，我只能癱軟的呆坐在地，就像所有窮盡力氣卻仍無可耐何的人一樣，我只能等待奇蹟。
突然，我想起來有人說「裂縫就是光照進來的地方。」，望向我身上無數的孔洞，我突然渴盼會有光束從內迸射而出，然而，不知道我死盯著自己多久，全身的瘡孔，仍舊幽暗無比，我在想，我是不是被光忘記了，或者說光其實沒那麼善良和博愛，不然它就不會總在我們朝他直視而去時，毫不留情的灼傷我們。
「哥哥，你下來說看看是誰贏！」結果我是這樣逃出來的，樓下突然傳來一聲叫喚，又是我媽的聲音，這也是我第十次聽到她叫我替這次的賭盤判輸贏了。
她是這場賭局中的一員，在我們家因為生意失敗，舉家搬到彰化後，因為做過老闆，她總是對一般月薪兩萬多元的工作意興闌珊，成天想著東山再起卻又無計可施，於是她成為這個賭局的常客，但顯然她的運氣不太好，幾乎逢賭必輸，否則她就不會因為簽賭而賠掉她一手打造的事業，從人人敬仰的女強人變成流連賭場的賭棍。
看著此刻在我面前的賭棍，我很難想像她和剛剛黑白畫面裡溫柔而且笑靨如花的是同一人，有時候我在想究竟是什麼原因，讓她判若兩人，難道真的是現實的壓迫嗎？難道現實真的能碾碎一個人的意志和傲骨嗎？難道現實真的可以帶走過往在我記憶中總是精神奕奕、朝氣蓬勃的母親嗎？
還記得她曾經跟我說過：「哥哥，媽媽會努力東山再起，讓你們過跟以前一樣的日子。」，那時候我真的以為我們能一起再把日子走回正軌，我偶爾也會想念那個在我惡夢驚醒時，輕拍我的背安撫我的母親，我多希望在此刻她能像過去一樣安撫我；也會想起在我第一次被同學欺負，回家哭訴時，告訴我無論遭遇什麼，都務必善良的母親，但現在我才明白，就像寄生上流裡面那一句：「有錢的話，我也會很善良。」，貧窮和現實真的是利刃，經常毫不留情的把善良或踏實諸如此類的能力活生生的切下，放到生存的市場秤斤論兩地賣。
傑夫貝佐斯說過：「善良是一種選擇，而選擇頗為不易。」，或許對於某些人而言選擇之所以不易，是因為根本沒得選，卻又不甘心，於是只能得過且過的活下去，日子久了也就麻木了。
「哥哥，你說說看你要跟誰？」，後來我父親也第十次問出來這句話，在這個雙人賭局裡，唯二的玩家，也同時要求我判輸贏，我印象裡父親從來不是一個在乎輸贏的人啊。
偶爾我考試考砸了，他也從來沒有對垂頭喪氣的我加以苛責，反倒勸我下次再加油就好，這時候我又想問了，現實又從我父親身上割下了什麼？是無論面對什麼難題都面不改色，卻會在我生病時心急如焚的父愛嗎？還是時刻看淡輸贏的雲淡風輕？
但我沒時間多想，也或許我根本想不明白，此刻，這兩名賭徒都等著我宣判這次賭盤的輸贏，兩個人都想著，只要贏了這盤，就回本了，其他什麼都可以不要，但我仍然第十次的說出那句話「我誰都不要，你們的決定不要牽扯都我和弟妹！」，隨著我脫口的這句話，這場賭局又如同往常一樣，終於邁進尾聲，場上兩名賭徒通通敗興而歸，隨口追問了幾句「你真的不想跟我？」、「你難道不愛我嗎？」，見我沒有回覆之後，就各自上樓，留下我，和滿地的硬幣。
有幾次我會想著那句話「你難道不愛我嗎？」，好像在質問我「為什麼你那麼無情？」，但我怎麼可能不愛，這是血濃於水的親情，我曾經宿在母親的身體裡，也曾經跨坐在父親的肩膀上，你們給我的那麼多，又那麼美好，我怎麼可能不愛，但是我愛的是你們，是複數，情感太難計算，以至於我無法將它換成單數，也沒辦法俐落的化整為零，我是你們兩個精心鎔鑄的成品，若你們真的想要，就對我更殘忍一點，快刀斬亂麻一樣的，將我對切，一人一半，而不是將這樣的難題推給我，要我填入你們想要的正確答案。
他們回房後，又是我孤身一人，這個空間雖然不至於伸手不見五指，卻仍舊光照不足，這次沒有無聲的黑白電影一齊上演，只剩下我和散落一地的銅板，看著那些也似正圓的銅板，我好像想通了，為什麼我夢裡的那個空間是正圓的，或許我渴望成為一枚硬幣，希望我的模樣能被永遠烙印，希望我的來歷能在這枚正圓的金屬物邊緣，被化成刻度，烙在兩側，我不在意我的面額，我只希望我的的世界不要無聲且黑白，在我墜落時要有「哐啷」的聲響，讓我的父母聽見我的聲音。
此刻，我暗暗忖度著，當他們第11次問我時，我要跟他們說：「如果你們願意的話，我們再一起努力一次好嗎？如果你們願意的話，請讓這個難關從你們的責任，變成我們的挑戰好嗎？」，我不確定這些話會對現在危如累卵的關係有什麼幫助，但如今我們一家人，就像站在年久失修的吊橋上，一個個都灰心喪志，沒人敢先移動，深怕一個動靜，整座吊橋就會崩壞，但彼端的繩索卻愈發纖細，好像時間的主人也不願再看這齣歹戲拖棚，派了殺手來切割維繫著吊橋，也牽連我們命脈的繩索，我想我們必須勇敢，即使亦步亦趨，也要前行，沒有歷經奮力掙扎的死亡，並不能稱作安詳，我不要做沈默的螺旋，也不要當這段關係的第三個劊子手，下一次我要拉著你們，狂奔，奔出這座死橋。
然而，時間果然鐵石心腸，從第十次之後，我父母就分居了，這個賭場再也沒有開業，所有重複的台詞，也在第十次之後就沒有機會出場，此刻的我都已經下定決心要再努力一次，卻來不及了。
我現在還是會幻想，如果他們有機會再問第11次，如果他們有聽見不一樣的答案，我們還會像現在一樣四散嗎。看著硬幣上的人像，我想著第11次一定會不一樣，如同某幾個面額上的人像，是因為勇敢了那第11次才被烙印，才被流傳，第11次我定會更加勇敢，就像背後有著千軍萬馬一樣，為這個家庭帶來一次革命，也許那之後我的生命就會更加蘊含紀念性質，但卻不僅僅是烙印在硬幣之上，而是深深地刻劃在我父母的心上，從此以後，我若想讓他們聽見，就不必再重重墜落，只需要像兒時一樣，在他們耳邊細語。
但是他們分開了，硬幣他們也沒帶走，我還來不及再躍上他們心頭，就結束了，或許我的聲音，他們也快忘了。
