散文組 佳作
- 適用身份：劉庭娟〈無法拼湊〉
- 最後修訂日期：
「妳都只幫弟弟，都不幫我。」從腳踏車上跌下來的妹妹，嚎啕大哭的說著。直至今日，我使終忘不掉妹妹哀傷的呼告，那有如火燒般的刺痛感，不斷提醒我它的存在。
一直以來，對於弟弟大多是溺愛，其實，不只是弟弟，我對於堂妹的好，也曾經讓妹妹發出相同的疑惑，「為什麼妳要對『別人』那麼好？」
然而，對於妹妹我只有苛責。直至今日，我們相處近乎十八個年頭，我仍舊不能了解，差我一歲的妹妹在想什麼。相反的，妹妹對於我的一切，洞悉的相當徹底。為什麼？
小時候，我們爭吵，為了搶一件東西，我們都一口咬定，那東西是自己的，對方拿走了屬於自己的東西。而且，我們都相信，屬於自己的東西，就應該要拚全力的搶回來。從來，沒有人知道說謊的是誰；又或者我們根本沒有在說謊，我們只是為了爭吵而爭吵。
還記得，為了搶一個黃色的盒子，我追趕著妹妹，從客廳追到二樓的佛堂，扯著她的頭髮，要脅她放手，可笑的是，還有另外一個不同顏子的盒子。對於當時的行徑，我百思不得其解。同時，在佛祖面前，我們依舊理直氣壯。
此外，誇張的事實在不少，大概在四歲左右，我記不起我們又為什麼事大打出手，我用力的扯著妹妹的頭髮，妹妹瘋狂的尖叫，我使勁的扯；她賣力的叫，直到媽媽威脅說：妳們再吵我就「離家出走」。當下，我們都嚇呆了。那一刻，大概是我們最團結的時候。然而，我們的爭戰並未因為「媽媽出走」一事而告終，大大小小的吵鬥還等在後頭呢。
進入叛逆的青春期後，我們的爭執越來越頻繁，誰也不讓誰。那是段荒唐的日子，我們想盡辦法，置對方於死地。最可怕的記錄是，我拿起紙鎮瞄準妹妹的頭，妹妹則用特大的電池回敬我。我們只差沒有模仿小李飛刀這個高危險動作而已。說實話，我曾經有想過要拿菜刀砍她。
每一次，不論誰輸誰贏，最先掉下眼淚的一定是我。她的言詞，如匕首般尖銳，完全命中要害。
我永遠把自己定位在：被欺負者的角色。身為家中的長女，我是個很世故的孩子，常在人前掩飾自己的本性，因此我較有長輩緣的孩子，而妹妹表現出的「真性情」，常常受到長輩們的指責。
這是我十歲時的事情，妹妹不小心使我在浴室摔跤，爸爸狠狠的將她修理了一頓。長大後，我從未向她提過這段可怕的記憶，不曉得，在夜深人靜時，這是否是一場她揮之不去的夢魘。
有件事情，我一直不明白，爸爸生病後，一直陪在他身邊的卻是妹妹。我甚至對病時的爸爸感到害怕。爸爸最難熬的一段日子，是妹妹帶給他歡笑；爸爸的最後一段路，是妹妹陪他走完。妹妹的心態為何？爸爸的心態又是如何？抱怨？感慨？憤怒？溫暖？所有的一切我皆無從得知。就好像妹妹對我存的是恨，還是愛一樣，無法得到答案。
我們的相處模式並未隨著年齡的增長，變得更成熟。這是發生在我高一那年，我們開始變得親密，我們一起上學，買早餐，談學校發生的大小事，我曾經一度認為，阻隔我們的那道牆消失了。然而，夢醒後，是讓人不得不面對的現實。毫無預警，我們的關係降到冰點。我忘了確切的導火線，我想，因為我的緣故，一個不知變通的姊姊，不能夠忍受妹妹的生活中突然不需要姊姊的存在，一直享受操控人的快感，今日被剝奪，使我憤怒到完全失去理智。我們決裂了。對於血濃於水的手足情，我鐵了心，誓死不再和她說話。我把她當成了仇人般對待。
對於妹妹的傷害不止這些。妹妹四年級時，我討厭妹妹老是像跟屁蟲一樣跟著我，我厭惡的指著她的鼻子罵：害人精。天知道這對她是多麼大的傷害，而那時候爸爸才剛剛過世，我竟然，用這麼惡劣的話，傷害一顆剛受過傷，尚未恢復的小心靈。
在她五年級的時候，她的耳朵被尖尾梳刺進去，從此她的聽力受到損害，之後我們吵架，我惡劣的拿這一點來譏諷她，常常大聲的對她咆哮：妳這個聾子；甚至在她背後，輕聲、戲謔的說著。
從國小、國中以及高中，我們都就讀同一所學校，因此我帶給她大大小小、有形無形的壓力與傷害，早已不可勝數。令我吃驚的是，妹妹從來沒有直接向我表達出她的不滿，對於一切，她默默的接受，她很少掉淚，在她堅強的外表下，到底承受多少苦，累積多少恨，我不曾關心過她，一直在逃避面對那樣的問題。
如今我很自責，要是當初，我能夠打開心房，付予關心，大概也不會造成今日的僵局吧。不過，最後也只有讓這些不愉快的回憶，隨著時間風乾。畢竟，每回想一次，就如同心被撕裂一次。我怎麼忍心呢？對妹妹？對自己？
妹妹的喉嚨因為小時候太愛哭，導致長繭，現在必須接受治療。我想在她還不懂得說話時，早已經為她的人生啜泣著。為有我這樣一位姊姊而感到傷心；也或許，她已經在小時候把所有的淚流光，期許自己在未來成為一個堅強的孩子，絕不再輕易的落淚。
現在的妹妹，是個有自信、獨立、有主見的女孩，反觀我，是個沒有自信、膽小、依賴的孩子。小時候我帶給她的種種「磨練」，才得以造就今日的她吧？我不過純粹是個被寵壞的孩子。總愛自以為家中的老大，對妹妹頤指氣使；以為自己夠成熟，能為媽媽分擔；以為一直以來為家犧牲最多的是我；以為妹妹的玩樂是不應該。我錯了，我錯的很離譜。其實，妹妹比我更要有能力承擔一切。妹妹有的都是我沒有的。妹妹正在努力的往上爬，變得更優秀；她要所有人認同，認同她的反骨、她的思維。妹妹正在進行一場策畫十多年之久的復仇，要我為所作付出代價。她樣樣比我好，要讓我樣樣不如她，成為永遠的輸家。
對於妹妹的很多想法，大多是我的猜測，我們之間缺乏溝通。像我阻隔其他人一樣，也把妹妹關在門外，人終究是不適合孤獨，不過，我卻早已習慣，對於家人，也是相同的…。
現在，我們的關係在我離家後，開始改善，我們開始有了「一般姊妹」間該有的行為模式，我們一起聊化妝品，一起聊欣賞的男生如何如何，不過我知道，有一道牆已經高築在我們之間，阻擋我們的心連結。儘管，我努力著，想要成為她心中的好姊姊。
那一段無法拼湊的荒唐過去；那一段充滿許多無解的歲月，能不能，就這樣，讓時間把它風乾呢？我已經疲於，對著逝去的一切，無盡的哀悼著。
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