• 小說組 佳作

• 適用身份：秦如玫〈路，無盡的延長〉
• 最後修訂日期：

九月廿一日 凌晨的那一場大地震，據說，災區死傷枕藉、哀鴻遍野。 整個台北市陷入一片死寂；四點，急診傳出狀況，加護病房呼吸器響起，所有護士都在黑暗中急救，長廊上擠滿了外傷的病人。醫院靠著自行發電設備，勉力維持病患的維生系統運作；一早，病房阿長配起無線電，嚴陣以待。 十點，聽到阿長的無線電傳來一個消息，醫院發電用的柴油，只能再燃燒六個小時；也就是說，如果電力再不來，醫院可能成為另一個災區。 十一點，廣播限電。雖然已宣佈今天不用上班，但出勤的人還是佔了多數，行政單位一律被要求電腦關機；電，只用在需要者身上。 護理部組成了緊急因應小組，萬一，到了最緊要的關頭，連呼吸器都失去作用，她們已經決定動員，以人力擠壓Ambu，救多少算多少。 所幸，在搶修了部分電力後，醫院率先得到供應；午間，已全面復電。 中午用餐，聽科主任說，醫院準備赴災區提供醫療支援；同事問起我的意願，我想了想，不，我承認我是有些潔癖的，那亂和髒，還有屍臭；我不願意去。 九月廿二日 晚上，忍不住打了電話給妳。 歷經了昨天那樣一場人間浩劫，妳聽來一切如常，圓潤的聲音裡，有一股山河不驚的恬靜。 我正在值班，加上今夜，已經是第五個晚上。疲憊並沒有使我失神，剛查完病房，回到休息室，一靜下來，腦子裡想得都是妳。 昨夜的天搖地動之後，只有妳來問候我；電話裡，妳輕輕的說，你，還好嗎？一切都好嗎？知道我沒事，妳立刻道了晚安，再見。 只有妳關心我。只有妳，能把關心表現得那麼，船過水無痕。 但是剛才，我竟粗聲粗氣的問，妳到底、要不要跟我在一起？ 九月廿三日 早上到圖書館使用光碟索引查了一些醫學文獻，順便收E-mail。 一眼見到妳的信，我迫不及待的點選、閱讀。妳寫： 前晚地震，我驚恐得要掉淚，那遊子離鄉的孤獨哀愁，不能知道家裡狀況的憂懼呵；在朋友們關心的電話紛紛響起時，我心裡，有一個角落，是不知道你，你好不好。然後我壓住自己的驚魂未定，打電話問問你。 我仍還當你是朋友，就像你說，你還當我是。甚至在昨晚的電話之後。不過我想你生命中總有那樣一個人，在類似的時刻，她是願會熱烈的顧念著你，而這樣的全心為你，將更甚於一個朋友能為你做的。那麼，我是該清楚自己的位置了。 就這樣嗎？妳想對我說的，就只是這樣嗎？ 妳已經準備把這個位置騰空，拱手讓出了嗎？在我問了妳要不要跟我在一起之後，這就是妳的決定？ 為什麼？那麼多困難都走過了，我們竟過不了這一關？ 我曾經為自己優柔的性格所苦，在認識妳之前，我已完成了某種程度的自我訓練。不知道妳對日本中古史有沒有一定的概念；十六世紀中業，有三個影響日本很深的人：織田信長、豐臣秀吉及德川家康。他們三人的功業近乎相同，但是個人的作風，卻有截然不同的評價。有一段話是這麼形容他們的：「一隻鳥不啼，織田信長會殺了它；豐臣秀吉會逗它啼；德川家康會等著它啼。」不管這段話是不是很中肯的形容了這三個人的個性，但我個人相當欣賞的是織田信長，而儘管最後最成功的是德川家康。 感情或許也可以是這樣的，妳不就常說「真愛值得等待」？ 現在，是妳找到了那把妳渴望已久的利劍，而我，我卻成了妳刀下的第一個亡魂。 很好，如果這是妳想要的，就如妳所願。 九月廿四日 今天的morning meeting，主治醫師說第一批前往災區救援的醫護人員明天會回來換班，當詢問大家的意願時，許多人都熱烈的想要加入，唯獨我，冷靜的坐著，不附議。 科主任發現我對這個令全台人心沸騰的事件是如此淡漠，竟排除眾議，指派我去。哼，我早就知道，他這人，有著嫉惡如仇的特質，只是沒想到，他會這樣陷害我。 從傳回來的消息得知，他們抵達埔里的時間，距離地震發生約為十七小時。當時，埔里的醫療急救工作已經展開，嚴重外傷、大量出血、休克、骨折、頭顱骨破裂、心肺衰竭、氣胸，甚至已無生命跡象的病患大量湧進，已遠遠超過當地醫護人員的能力負荷；雖然嚴重疾患後送的工作未曾稍怠，但生命仍在流失。 雖然因為經驗不足，他們只準備了外傷用藥材即行前往，但由埔里當地醫院將需要支援的藥物列表隨時傳真來，我們再依需求藥目準備，送達埔里；這樣一條急救系統的建立，也暫時解決了一些紛亂的場面。 這是災後第三天，我聽多了人說：「我們應該積極投入災區，應該化悲憤為力 量……」之於我，如果一定要為這趟不得不的行程定義，或許只能說是，藉此遠離妳。 遠離愛情。 九月廿五日 妳知道嗎？有一種邏輯的推論法叫「試誤法」（try error），這種方法有個必要條件，就是必須去嘗試錯誤，方能得到所需的答案。嘗試的錯誤越多，得到的結果也越接近正確。有一種電子迷宮的試驗就是根據這種邏輯法而產生。看著那一個小小的電子鼠由全然的零開始，到最後終能順利的走出那個迷宮。 其實我說的就是我自己。二十五歲之前的我，是個遊戲於生命和感情中，連現在的我都會討厭的人；但成長的軌跡卻一步一步的帶著我走向發現自我。過程雖然不能盡如人意，但結果我倒也還蠻能接受的。 真正有長大的感覺是在一個傷心故事發生之後。之後的點點滴滴，讓我就像是那電子鼠般由錯誤中學習，I was blind before, now I can see. 昨夜，我幾乎不能成眠。想著這趟無奈的遠行，想著自己究竟有多大功用，想著妳。 我並不喜歡回憶過往，不管那些真實存在過我生命中的人事，有多麼令人驚心動魄；如果必須讓自己一再再耽溺在逝去的悲喜中，我寧願自己的心是堅硬的；如此一來，我的感情便不致氾濫成災。 但昨夜的我是那樣無助，如陷入一個莫名的時空中；我不能停止的回顧，再回顧。我以為，那隻電子鼠早已脫離了不斷試煉著牠的迷宮。 救我。 一早，我們搭的救護車經高速公路進入草屯後，路況開始變壞；路面時而隆起，時而下陷，車行一路顛簸，橋面因引道下陷造成巨大間隔，車子打滑，幾乎上不去。 在障礙中，幸賴許多熱心人士的帶領，繞道而行；沿途道路柔腸寸斷，進入市區後，兩旁屋舍嚴重崩坍，觸目驚心。幾經波折，終於抵達。 我開始後悔，昨天晨會，我就是做做樣子，也該做出一副志願前來的模樣；今天也就不用受這些苦。 一下車，首先映入眼簾的是一幅典型的劫後餘生的景象，停車場上搭起的帳篷堆滿了傷患；地震將埔基的房舍震裂，醫院已不能使用，早先的傷患中，較嚴重的已由海鷗部隊以直升機轉送出去；手術室也不能用了，同行中幾個能獨立作業的外科醫師盡皆英雄無用武之地。 我帶著醫院為我配置的手機，此刻，我竟強烈的想聽聽妳的聲音；那種慾望使我坐立難安，好像胸口生了蟲似的，一口一口的在那裡囓咬著，愈搔扒，牠吸附的愈緊。 我必須起身，把手機交給其他同事，才能制住想聽妳聲音的慾望。 我是怎麼了？為什麼竟還在嘗試錯誤呢？我若信仰著織田信長的果斷，難道，一隻鳥不啼，還跟牠客氣嗎？ 我望著眼前一片廢墟，這景象，簡直是遭受飛彈攻擊後的科所沃，誰會相信這裡是承平富庶的寶島台灣？應該就像這樣吧，我也讓自己的心經歷一遍天崩地裂，那麼，那座愛護著妳的堡壘，自然可以撕裂心肝一樣的，傾倒、破碎。 九月廿六日 隨著更多的醫療團隊進駐，更多醫療工作展開，疾病形態已逐漸轉移，外科性的病患漸穩定，但內、兒科的病人持續增加；在醫療站，偶爾會看到瀕臨流產或陣痛的產婦急需輪椅推到臨時產房。 我大概是看了太多死亡，任何一個生命的誕生，也不禁興奮起來；往常，我不會希望自己有這種溫情，我稱它作「婦人之仁」。 嬰幼兒的飲食成了小兒科醫師關心的重點，沒有熱開水，用礦泉水泡嬰兒奶粉雖然是不得以的做法，但畢竟不合適。據說國外有一種「Ready use」的嬰兒奶水，成份正確，安全無虞；但礙於法令限制，國內並無進口。 上午，我利用了一點時間，用數位相機拍攝了一些影像給醫院存檔；看到這一片井斷垣傾的慘狀，突然想起我們曾經喜愛的漢樂府「上邪」，天道無親，我是該跟妳絕了。 第一次，妳嘗試跟我道別，那是五月吧。在所有的人都為了我過去豐富的感情經驗，而覺得我是「不可靠」，並嚴加反對著我們時，我收到妳的信，一貫的標楷體，妳是怎麼樣的心灰意冷，才能在螢幕前敲打出如此絕望的心情？ 如果把我的人生當中，唯一僅有的那一次愛戀抽離掉，那麼，只賸下這麼一次，我遊走在愛情的邊緣；我很高興，也很榮幸，與我共同經歷的人是你。 終於要面臨抉擇，我原知道這一天總要來的，只是沒想到這麼快；因為你過去的生活形態，對感情所持的態度，和我是那樣的截然不同，我一直以為，再多給我一點點時間，讓我多聽見一些，多感受一些，或許有助於釐清我的方寸之亂。但是，或許不必要了，你已經盡一切可能的誠懇，再來，就是我的心意了，不是嗎？ 我曾經不斷戰爭。和自己的心靈交戰，和周遭的朋友交戰，一個回合，又一個回合。我猜想，你早早就知道了我的惶恐，在我寧願你真真是織田信長的時候、我那樣心悅誠服的甘心死在你手上的時候，以及，在別人面前，為了完整的維護住你而抗顏直陳的時候。你也早早知道了我的猶疑，在我的第一封信上，仍然為自己「以為值得的，就值得等待」微弱掙扎的時候，以及，你分明感覺到我想和你在一起，卻無法飛奔過去的時候。 然而，這一刻，不能再惶恐，也不能再猶疑。這幾天連續的「干戈與刀兵」，我覺得自己應該再也不能承受更多，你一定也是。我的愛好和平並不亞於你，單單是挺身為自己多說幾句話，已經要蝕掉了我大半的精力，我從沒想過，為了我的感情，要像這樣的與外人說了說，說了又說。我們認識十多天來，沒有一刻，像那一天，我多麼想躲在你的臂膀當中，隨便你怎麼處置我；因為，我既可以堅強的為你撇清一切罪名，你便是要取我性命，我也任你拿了去。這不是自我毀滅，是，全然信任，加上精疲力竭。 我從來沒有要求過地老天荒一般的感情。這些日子你帶給我的感動，已經足夠我長長的餘生回味無窮。我不是逃開的，請相信，我與心對話過了，在那樣一個長夜，我們對視，而且交談。你知道這已經不是一個選擇你或別人的題目，所以，我能夠把它簡化再簡化，人世壯闊，好像也只賸下你和我。 能遇見你，謝謝。能得到你的傾心，謝謝。如果我能回憶起自己曾經為你做過任何一件事，那也許會是，在認識我之後，你再一次和自己內在的小孩重逢相遇。而我很為你高興，因為，我知道，那是一種人格上的完整展現。 我不是逃開的，在這一刻，我是這樣光榮能認識你；你記得「既見君子，云胡不喜」嗎？還有，胡蘭成說的那句：「因為是與你，甚至聚散，都是好的。」昨晚，我歷經了一個沈潛，然後尋獲自己的心；沒有選擇「棄械投降」，不是因為你，更加不是因為你已經誠心誠意；親愛的你，是我自己，我不能接受這樣的感情；因此，請不要再等候，拖了這麼多天，終於給你一個底定，對不起，我不是有意要耽誤你，我原也想讓自己跨過去，但是不行，我沒能成功。 一段兩個人都有心建立的感情，想必會是幸福的。你會遇見，我相信。謝謝你曾經為我做的每一件事，謝謝你那樣的疼愛著我，你必然知道那是一種雙向的交流，我的關心你，絕對不少於你的關心我；你有多少的想念，我亦同。只是，我應該在你開始感覺不值得再這樣為我付出之前，道別。這是我的道德良知，也是為了你好。我不想在投入了更多更多的感情之後，選擇更大的傷害。 我們停止下來吧，把你的感情迅疾的收回去吧，就像你說，發現苗頭不對就走，好嗎？我會不值得你繼續，因為，我在感情裡面，縹緲的像韶光流雲。很有可能，我們甚至連朋友也不能做的，那麼我相信你比我更可以舉起智慧的利劍，把癡迷鏗然斬斷。請你為我這樣做。這不是殘忍，這是釋放。 對不起，我知道這封信對你而言的傷害有多大。我對不起。如果剛才的談話對我們還有意義，那麼，請你相信，二十七歲這一年，有一個女孩，真心愛過你。 Farewell, 親愛的你。 讀了妳的信之後，我到醫院頂樓，看見午後台北的天空密佈著烏雲，被電光一道道劃破，雨勢大得只要十分鐘就能積水成災；於是相信，妳是來與我訣別——天地，真的要合了。已經不再流淚的我，竟發現從面上滑落下的雨珠嘗起來有鹹味。 那天晚上，妳找到我；我只冷淡的說，也好，我過去對妳，也沒認真過；妳聽了掉下眼淚，說，隨你怎麼說，我只希望你心腸不要再度堅硬起來。 認識妳之後，我突然察覺自己性格中，那讓我極度自豪的，經訓練而成的堅毅與果斷，竟變得柔軟；在妳面前，我常調皮的像戲水的孩子。我像是回到了年少，熱血在體內燃燒。 妳哀哀欲絕的說，讓那個小孩，留下來。我搖頭，不，我會放逐他；失去妳，他的存在已經沒有意義。妳哭得更傷心。 我知道，不該再回想過去的事了。只是，看到眼前這幅萬物皆回到天地之初的景致，心裡也荒涼起來；看來，被流放到這個地方，不但不能幫助我遺忘妳，反而讓我多了更多想念。 下午，當地的民眾告訴我們，第一批醫療團曾很神勇的在未經Ｘ光檢查，就順利的為一個女病患將脫臼的髖關節復位；還有一位休克的病患，同樣沒有Ｘ光儀器的輔助，正確的被判斷是肋骨骨折引起血胸，經緊急輸血，並打入胸管引出一千ＣＣ的血水而穩住病情。 我看著他們崇拜且驚嘆的神情，突然覺得自己變得好渺小。在這裡，我不過只能為他們換換藥。甚至，連安慰一顆顆受傷的心靈，也無能為力。而我過去是把自己想像的太偉大了些，原來，我對這人世，實在沒有什麼貢獻。 晚上，一個當地居民挖了一些自己種的白蘿蔔來給我們；他妻小被壓在瓦礫裡，抬出來的時候，小孩只傷了些表皮，妻子是已經沒了氣。他談起家裡的不幸，紅腫的雙眼裡，有對亡妻滿滿的情意。 我如坐針氈，一刻也待不下去；我來之前，不就已經做好心理建設：人生在世，左右一死。為什麼此刻，會覺得像是自己失去了至親？我明明不需要和人事有這樣的感應啊；只有妳，那個口口聲聲說，要張開全身毛細孔去感受人世萬物的妳，才需要有這種互動。人情於我有何哉？ 但是為什麼？我也開始這麼善感起來？ 「她對我，像對孩子，臨出門前，還會檢查你有沒有帶手帕衛生紙一樣的。」 我奔逃出去，感到一陣劇烈的晃動，震央就在我的胸口。 九月廿七日 這是我生平第一次，看到這麼多棺木，整齊的堆放著；這裡面有多少夫妻？多少戀人？「生同衾、死同槨」，妳見到，一定這麼說。就像妳曾經告訴我，其實，妳倒不願壽終正寢，寧願大難來時，與親愛的人一同赴死；通往冥府的路上，該是多麼森冷孤寂啊，有個伴，也就無所畏懼了。 彼時我還笑妳浪漫得不切實際，此刻，我的心和妳像是貼得極近極近；妳溫柔的牽繫著我，指引著我；現在，對著這原該驚心的景象，我但覺心靜如水，對人事物，有敬重與感激。 回到醫療站，一個小女孩來牽住我的白袍衣角，指了指自己腳上的傷，說痛。我把她抱到椅子上，溫柔的為她塗拭優碘，墊一層黃藥布，然後蓋上紗布，貼好紙膠。 這些動作，像是為妳而做的。妳看見了嗎？我的內在小孩仍在體內，好好住著，未曾遠離。我驕傲的掛上聽診器，對前來求診的病患，問出一句句，出自五內的善意與關心。 一隻鳥愛啼就啼，不愛啼就不要啼吧；至於那隻電子鼠，就讓牠繼續著屬於牠的輪迴，我是已經走出了我的迷宮。 九月廿八日 聽說下一批前來的醫療團隊中，包括了公共衛生護士、社工師、精神科醫師，預備協助災區從事公共衛生及衛教服務、心理輔導與哀傷處理的工作。 是的，他們的確需要，再也沒有人能像我一樣的感受到他們的需要。 親愛的，我多想寫一封信給妳，就像我仍然篤信「摩西帶領著猶太人去尋找那應許之地，釋迦牟尼拋棄一切追尋真理、孫中山挺身而出對抗滿清，這一切就是這麼理所當然、我沒有藉口也沒有理由逃避！如果需要戰鬥，我手持斧盾！如果說世上真有註定的幸福的話，那妳就會是我的幸福。妳是真理，我篤信妳！妳是驕陽，我狂奔向妳！妳是我應許之人、妳是我苦坐菩提下修持的真理、妳是我挺身而戰的理由。」 再多的愛情也禁不起那錐心的刺痛；我一直以為，再也不會遇上那必須飽經歷練的愛情了，沒想到卻遇見了妳；彷彿這一切就是該這樣的動人心絃，但我也不曾後悔，因為我相信我的感覺，和妳那一顆赤誠的心。 這兩天，我重複想著妳曾對我說：「親愛的小孩，我知道這一次，你真的要流浪去了，我將再也不勸留你，不纏縛你。我不會要求你在任何情況下捎給我一些消息，從你跨離的第一步起，我也開始飄零。」 我想寫信給妳，想讓妳參與我的人生中，每一次峰迴路轉，就像往常一樣。今天，我就要回台北了，我知道， 妳或許已經不願再對我用心，但這阻擋不了我渴望與妳之間有任何形式的聯繫。 我不會在樹葉上雋刻情詩，也不懂得怎麼把花香壓進紙短情長裡；就讓我把這幾天在惡劣環境中寫下的日記，郵寄給妳。 路是無盡的延長，我已不再流浪，而妳，妳還要繼續飄零嗎？